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Maiiiiiiiis y’a pus j’te dis! Tu vois bien qu’y a pus, triple bouse.
Holà holà holala! My god ça commence bien!
Et il fait méchamment craquer les articulations de ses poings-là :
Vachement mal! Ouais, je crois bien que ça va pas l’faire-là, j’vais t’dire. C’est-y pas Dieu possib’ çà !!! Non mais je kiffe grave-là moi-là. Allez hop zou au taf au turbin au boulot au fourneau et dare-dare-devil. T’as p’têtre l’éternité devant toi. Eh bien pas moi, figure-toi. Pas encore en tout cas-là.
Quoi?! Quoi?! Quoi?! Le Dieu s’énerve pour de bon. Mais pu…rin t’es qui toi?! Si j’t’dis qu’y a pus y’a pus et basta point barre-là! Pigé? Capito? Et maintenant ouste du vent de l’air casse-toi pofcon-là avant que je te transforme en pâté pour mon chat, en limace, en buzuc, en navet en jésus en mouchatte en pétoule en en
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- OK! OK! OK! Ça va ça va si on peut plus rigoler ( le gars-là, il a senti le vent du boulet siffler à ses oreilles, il préfère s’écraser ) Mille excuses Seigneur, mille et une excuses Votre Honneur
Alors le ci-devant citoyen Dieu qu’est pas un mauvais ch’val au fond du fond-là ( et vu qu’il raffole des flatteries et autres cajoleries ) se calme et va jusqu’à lui faire une suggestion du genre qui mange pas de pain.( Ceci dit, il le retient quand même, cet olibrius qui la ramène déjà et pas qu’un peu, non mais! ).
– Bon pit’ tête ( de …). J’vas t’dire un truc-là, écoute un peu-là. Pitête que les zanimos ( il avait pas inventé l’école, le Dieu, il avait laissé çà pour plus tard à un certain Charle Magne-toi-le…) hein pitête je dis bien pitête qu’ils t’en donneraient d’la vie, qui sait? Hein ? Des fois que…enfin j’dis çà… c’est toi qui vois…Bon ben c’est pas tout çà-là mais ça va être l’heure de fermer la boutique-là. Allez circule, du
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